С сайта знакомств. Анкета девочки.
имя: Aлина, рост: 172, вес: 55 .
телoсложение: зависит от настроения

коммент: ты типа Халк?
-------------------------------
У меня нет сногсшибательной фигуры, длинных ног и прочих девичьих прелестей... и вообще меня зовут Денис

я начинаю понимать Наполеона , который спал по 4 часа в сутки . поэтому он был странный , агрессивный и хотел всех убить

Если вас пригласили на танец сразу два кавалера - вы можете поводить с ними хоровод

Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию

идёт по улице парень 16 лет, и с ним сестра лет 14, едят оба мороженное
брат:- фу блять хуйня, на вкус как сперма
сестра:- ага.
два удивлённых взгляда

x2 + y +8 [(x + 2y 2 = a-z] + 2x 3 + (- 2z = 2. 4) + 10y - 5Z 3= k= 9.
ну да, я уже представляю как мне это поможет в жизни
-----------------------------
типа мы будем искать в деньгах косинусы, а потом строить из них пирамидки

Юля: Привет!! Как в Питере погодка?)
Iks: привет, говно.
Iks: это я про погоду!!!

Гомер прочитал 200 книг и написал одну.
Грибоедов прочитал 300 и написал одну.
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня и, вы знаете, что-то так вдохновилась

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: "как отодрать соску?" … забыл, что искал…

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, – просто лох на фоне водителя маршрутки

в мультике "Простоквашино" кот, собака, бобер, галченок умеют говорить. А почему корова с теленком не умеют?

Смотрю в окно, с улицы кто-то посмотрел на меня @ СПРЯТАЛАСЬ ПОД ПОДОКОННИК

Тест на любом уроке: А,Б,В,Г. Так, я не ставил Б уже в четырёх вопросах, значит ответ Б

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

Во время сегодняшней прогулки мои сиськи набрали более 4000 просмотров

Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет - они выключают

каждый парень после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози

некоторые утверждают что гомосексуализм это болезнь.
- Алло, я сегодня снова не смогу прийти на работу, все еще чувствую себя пидарасом

Каждое утро:
Я: Мне в самом деле пора.
Кровать: Но, Детка, там же так холодно

-Петров,
-я
-Сидоров
-я
-Козлов
-я
- Тритыщи тридцать
- моя фамилия Зозо! сколько можно повторять?

Лимонад - это детская водка? Антон, 1 кл.

Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего? Зоя, 3 кл.

Боженька, а если дал откусить "Сникерс" - это любовь? Рая, 2 кл.

Можешь Ты мне дать ума и разума? Федя, 3 кл.

Я родился, глянул, а мир уже такой злой, жестокий. Андрей, 4 кл.

Как это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну?
Марат, 2 кл.

Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут? Андрей, 4 кл.

Почему мир без нежности? Лена, 1 кл.

Как Ты думаешь, будет у нас нормальный мир или нет? Света, 3 кл

Скажи по секрету, любит меня кто-нибудь? Анзор, 3 кл.

А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес?Толик, 2 кл.

Почему в школе не платят стипендию?Женя, 2 кл

Когда я поумнею?Боря, 3 кл

Зачем Ты сотворил розы, а в них колючки? Может все прекрасное колется?
Зина, 3 кл.

Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет?Вита, 2 кл

Я сильно позорю Тебя?Вова, 4 кл

Дай мне надежду.Зорик, 4 кл.

Я долго думала, что попросить у Тебя. Может, собаку? Потом решила, зачем Тебя беспокоить по пустякам. Надо попросить что-то очень важное. Так вот, хочу, чтоб мама приходила с работы всегда веселая и добрая.
Катя, 4кл

Сделай, чтоб мама и папа помирились. Боженька, помоги, я курить брошу.
Юра, 3 кл.

Отпусти, пожалуйста, на Новый год ко мне бабушку.Рая, 2 кл.

Господи, пусть мама будет бессмертной.Роза, 3 кл

Однажды наша знакомая сказала маме, что при хорошем любовнике всякий муж сгодится. Как это понять, Господи?Эрна, 3 кл.

Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: "Мы с тобой разные человеки". Ты представляешь, я хуже, чем умер.Аркадий, 2 кл.

Я еще никогда не ел кекс. Может, годы не подошли?Валентин, 2 кл.

Ах, если бы Ты знал меня раньше. В садике. Сейчас я немного сдала.
Света, 2 кл.

С Тобой я бы пошел в разведку.Гарик, 1 кл.

Говорят, Господи, что Ты - любовь. Извини меня, но любовь - Ира.
Алик, 2 кл

● Вышел я как-то раз из бара,
и тут меня сзади кто-то по голове - раз!
Оборачиваюсь - асфальт
● Сын спрашивает маму: - Mама, а что такое склероз?
Мама: - Что ты спросил?
Сын: - Когда?
● Вася , ну скушай еще тарелочку!- сказала мама.. -Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.
● (Никите :3)
вот всегда так:
сижу дома весь день - жру
пропадаю на улице - про еду даже не вспоминаю
● если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "тринадцать!" то он тут же подскочит и начнет ахуевши озираться по сторонам. это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!
● -что за таблетки в твоей сумке?
-МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, ношпа это
● - молодой человек, что вы без конца смеетесь?
- без конца я бы не смеялся
● Оператор бетономешалки Сидоров, поскользнулся и ушел с головой в работу
● Что из этого не является веб браузером? :)

● Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям
● - Представь себе мир наоборот...
- Это как?! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе х написано слово "МЕЛ"!
● Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени.
Приятных Вам сновидений
● Таракан лежит на спине и вяло шевелит ногами. Мимо проходящий таракан с сочувствием: - Что, дихлофос? - Нет, млять, брейк данс!
● Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту - Гугл, Википедию и Переводчик
● Заставить улыбнуться, даже собаку, очень легко
● топ лучших ответов покуиста в сети:
1. ))
2. мм.
3. ясно.
4. Ок
● Два малыша разговаривают: - Скажи "лук". - Лук! - По лбу стук!.. Тут второй разозлился: - Скажи "чеснок"! - Чеснок. - По башке лопатой - на!
● тр**** нормальность, принципиальность, херню, мозг, стул, стол, комп свой, телевизор, лейку садовую, велосипедную шину НО ТОЛЬКО НЕ ЧЕЛОВЕКА, НЕТ
● Мама хочет добавить меня в друзья ВКонтакте
savepic.net/1937341.gif
● я просто уже страдаю хней. сначала я записал, как я пою. потом я до слёз ржал от того, как я пою. потом записал, как я до слёз ржал и ржал
● Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике