Однажды я пересмотрел программу
"Учимся готовить" с Юлией Высоцкой и
решил запилить
пожрать на всю семью. Родителей дома
не было, соответственно у меня был
огромный простор для маневра.
Заглянув в холодильник я пернул от
грусти, так как
там валялись лишь i гнилого
перца, дохлая мышь и рулон туалетной
бумаги. Посмотрев по
кулинарной книге я убедился, что из
этого ничего не приготовить и
отправился в
супермаркет. Меня туда пускали с
неохотой, особенно после того случая с
палкой колбасы, который я пытался
пронести в жопе, но в этот раз мне
повезло. Лысые,
суровые канадские охранники лениво
зевали и ковырялись другу друга в носу,
чем я и воспользовался,
представляя себя нихуевым ассассином
я в инвизе проскользнул с тележкой в
торговый зал. Стал затариваться
типичным продуктовым фекалием, я
очень торопился и носился с телегой по
всему торговому залу.
Неприятности начались когда я на
полном ходу протаранил тележку какой-
то
жирной тетки(сразу вспомнил МТС), в
которой было примерно 30 банок
майонеза, который я терпеть не могу.
Телега перевернулась и банки упали на
пол. Мало того что я пизданулся рожей
в майонез и проскользил
несколько метров по полу, так эта
корова еще начала ныть и пиздить меня
сумкой. Я вежливо послал её на хуй и
сказал что если она хочет компенсации,
соснет моего хуйца. И для
убедидельности я нарисовал ей яйца на
спине. Криков было дохуя (что не
удивительно). Секьюрити набежали,
разбираться начали, потом
попросили меня покинуть супермаркет.
Хорошо хоть дали продукты купить, а
больше мне ничего и не надо было.
Вторая проблема была в том что в лифт
помимо меня пытались войти три
бабульки.
А покольку я очень люблю ждать,
пришлось прикинуться онанистом-
бабкоёбом с яйцами бабуина и
начать трогать их за жопы,
приговаривая чародейское заклинание
моего друга Бориса- "А вы такие же
горячие как и 50 лет назад".
Одна бабка вырубилась с перепугу,
остальные две с криками поебошили в
сторону
выхода из подъезда. Я же, довольный
поехал на свой этаж. И так блядь, я знал
что надо готовить. Картофель фри-
заебись, любимое блюдо. Родаки
оценят .
Почистил картошку, захуячив всю кухню
шкурками, порезал, налил пол кастрюли
масла и дав ему закипеть закинул туда
порцию картошки, которая почему то
начала
чернеть как моя жопа. Пока я
разбирался с этим феноменом, как раз и
произошла еще одна невьебенная
проблема.
Масло самовозгорелось. Поднялась
вонища, жуткая вонища, из за того что я
напердел со страху. Но я как говориться
очень шустрый
пацан, да и пожары тушить умею(Учился
у друга ивана, который специалист по
палающим лавках или кустах). Я так
думал. И поэтому схватив со стола
трехлитровую минералку я махом вылил
ее в горящее, кипящее масло.
Пиздануло так, что потолок мгновенно
почернел, шторы мгновенно упали и
сгорели,
кот спавший а холодильнике
превратился в шаурму а я опять
обосрался. В ахуе, я
бросился нахуй на улицу понаббюдать
на это снаружи, где я поплакал и
отдышался. Там как раз сидели мои
любимые соседи, которые любили
наббюдать за моими фэйлами а потом
пиздеть все моим родакам. После решил
вернуться на кухню. По пути заглянул в
зеркало и увидел там негра. Заорал с
перепугу, но потом до меня дошло.
Войдя в кухню я опять чуть не
расплакался. Вся кухня
была похожа на эпицентр врыва
херосимовой бомбы. А на потолке
болталась картошка фри. Я как истинный
и неповторимый шеф-повар сожрал её
и пошел паковать вещички. (Походу
придется жить пару дней у одного друга
Ростислава, который является моим
спутником по задротству). Иначе мне
пизда.
Мой вам совет-никогда не готовьте не
имея должной подготовки. Да и не
мужское это дело. Конец