1. За особо унылые и/или дебильные проявления йумара можно огрести предупреждение. Или попасть в список лиц с запретом на постинг. 2. Если по ссылке имеется изображение или видео с ненормативной лексикой - обязательно предупреждайте об этом. В случае отсутствия такого предупреждения - предупреждение выдаётся уже вам одним из модераторов раздела. Изображения с матом - только ссылками, причём с предупреждением о контенте... а лучше вообще их не надо тут. %)
да, ньюфай, и что? Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съёбывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ, ЁБАНЫЙ МУСОР!"
Добавлено (19.07.2012, 09:37) --------------------------------------------- xxx: (-(-_(-_-(О_о)-_-)_-)-) живой среди зомби yyy: (x(x_(x_x(О_о)x_x)_x)x) вот это - среди зомби а то - просто в метро проснулся
Добавлено (19.07.2012, 09:47) --------------------------------------------- Только что прочитал в газете: "Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую."
Добавлено (19.07.2012, 09:48) --------------------------------------------- ххх: Привет, че делаешь? ууу: Играю со своей киской... ууу: Всмысле с кошкой!!! ууу: Я знаю о чем ты подумал козел!!!! Пользователь "ууу" удалил Вас из списка друзей!
Добавлено (19.07.2012, 09:54) --------------------------------------------- новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников комментарий: - Але Прокуратура? - Да, я вас слушаю. - А мой папа купил бентли на ворованные деньги! - Маша? - Папа?
Добавлено (19.07.2012, 10:53) --------------------------------------------- из договора: ... в лице генерального директора Буга Г.А.
Добавлено (19.07.2012, 10:54) --------------------------------------------- Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Добавлено (19.07.2012, 10:55) --------------------------------------------- Twixy: ну я просто обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций ) Electro[NIK]: я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме Electro[NIK]: этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы!
Добавлено (19.07.2012, 11:07) --------------------------------------------- xxx: Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пиздец.
Добавлено (19.07.2012, 11:10) --------------------------------------------- <xxx> Пашу вчера уволили. ну ты знаешь, который невезучий <xxx> 2 недели назад его невезение превысило критическую массу <xxx> ну ты знаешь нашего директора - лилипут <xxx> ну вот, этот мэн в костюме из Детского Мира чихнул. весь опен-офис сказал "Будь здороффф!" <xxx> и только наш Паша, не заметив кто чихнул, добавил "расти большой!"
Добавлено (19.07.2012, 11:11) --------------------------------------------- XXX: У знакомого четверо детей. Каждый следующий светлее предыдущего. YYY: Картридж пусть проверит.
Добавлено (19.07.2012, 11:12) --------------------------------------------- Ультрамариновый ебозаврик: кто как выбрал ник расскажите Санёк: ...чувствую себя ничтожеством
Добавлено (19.07.2012, 13:02) --------------------------------------------- vikulechkasm: Дело было в это воскресенье. Мой друг проводил в РосГосГум Университете Лингвистическую олимпиаду для школьников. Ближе к вечеру все дела сделаны: олимпиаду они провели, все работы проверили, сидят, делятся впечатлениями. А первое задание задание у них было - перевести на все известные иностранные языки фразу "Если б я был султан, я б имел трех жен.". Ну, естественно, наиболее часто встречаются варианты на английском, немецком и французском языках. Иногда попадаются на итальянском и испанском. Есть пара вариантов на украинском и на японском. И есть один на ПАСКАЛЕ. Выглядит так: BEGIN if (I=Sultan) then begin Get(First_Wife); Get(Second_Wife); Get(Third_Wife); end; END.
xxx: С ленты: Microsoft насчитала 2000 несовместимых с IE8 сайтов. Через год после выпуска последней версии Internet Explorer Microsoft подвела статистику соответствия нескольких тысяч популярных сайтов требованиям браузера. Доля сайтов, которые полностью соответствуют заданным IE8 стандартам, составила 19 процентов. xxx: Вся рота не в ногу. Один старшина, блять, в ногу.
Однажды я пересмотрел программу "Учимся готовить" с Юлией Высоцкой и решил запилить пожрать на всю семью. Родителей дома не было, соответственно у меня был огромный простор для маневра. Заглянув в холодильник я пернул от грусти, так как там валялись лишь i гнилого перца, дохлая мышь и рулон туалетной бумаги. Посмотрев по кулинарной книге я убедился, что из этого ничего не приготовить и отправился в супермаркет. Меня туда пускали с неохотой, особенно после того случая с палкой колбасы, который я пытался пронести в жопе, но в этот раз мне повезло. Лысые, суровые канадские охранники лениво зевали и ковырялись другу друга в носу, чем я и воспользовался, представляя себя нихуевым ассассином я в инвизе проскользнул с тележкой в торговый зал. Стал затариваться типичным продуктовым фекалием, я очень торопился и носился с телегой по всему торговому залу. Неприятности начались когда я на полном ходу протаранил тележку какой- то жирной тетки(сразу вспомнил МТС), в которой было примерно 30 банок майонеза, который я терпеть не могу. Телега перевернулась и банки упали на пол. Мало того что я пизданулся рожей в майонез и проскользил несколько метров по полу, так эта корова еще начала ныть и пиздить меня сумкой. Я вежливо послал её на хуй и сказал что если она хочет компенсации, соснет моего хуйца. И для убедидельности я нарисовал ей яйца на спине. Криков было дохуя (что не удивительно). Секьюрити набежали, разбираться начали, потом попросили меня покинуть супермаркет. Хорошо хоть дали продукты купить, а больше мне ничего и не надо было. Вторая проблема была в том что в лифт помимо меня пытались войти три бабульки. А покольку я очень люблю ждать, пришлось прикинуться онанистом- бабкоёбом с яйцами бабуина и начать трогать их за жопы, приговаривая чародейское заклинание моего друга Бориса- "А вы такие же горячие как и 50 лет назад". Одна бабка вырубилась с перепугу, остальные две с криками поебошили в сторону выхода из подъезда. Я же, довольный поехал на свой этаж. И так блядь, я знал что надо готовить. Картофель фри- заебись, любимое блюдо. Родаки оценят . Почистил картошку, захуячив всю кухню шкурками, порезал, налил пол кастрюли масла и дав ему закипеть закинул туда порцию картошки, которая почему то начала чернеть как моя жопа. Пока я разбирался с этим феноменом, как раз и произошла еще одна невьебенная проблема. Масло самовозгорелось. Поднялась вонища, жуткая вонища, из за того что я напердел со страху. Но я как говориться очень шустрый пацан, да и пожары тушить умею(Учился у друга ивана, который специалист по палающим лавках или кустах). Я так думал. И поэтому схватив со стола трехлитровую минералку я махом вылил ее в горящее, кипящее масло. Пиздануло так, что потолок мгновенно почернел, шторы мгновенно упали и сгорели, кот спавший а холодильнике превратился в шаурму а я опять обосрался. В ахуе, я бросился нахуй на улицу понаббюдать на это снаружи, где я поплакал и отдышался. Там как раз сидели мои любимые соседи, которые любили наббюдать за моими фэйлами а потом пиздеть все моим родакам. После решил вернуться на кухню. По пути заглянул в зеркало и увидел там негра. Заорал с перепугу, но потом до меня дошло. Войдя в кухню я опять чуть не расплакался. Вся кухня была похожа на эпицентр врыва херосимовой бомбы. А на потолке болталась картошка фри. Я как истинный и неповторимый шеф-повар сожрал её и пошел паковать вещички. (Походу придется жить пару дней у одного друга Ростислава, который является моим спутником по задротству). Иначе мне пизда. Мой вам совет-никогда не готовьте не имея должной подготовки. Да и не мужское это дело. Конец
Все представленные аудиовизуальные материалы предназначены только для ознакомления — для прочих целей Вы должны купить лицензионную запись. Используемый формат кодирования аудиовизуальных материалов не может заменить качество оригинальных лицензионных записей. Все записи представлены в заведомо заниженном качестве. Eсли Вы оставляете у себя в каком-либо виде эти аудиовизуальные материалы, но не приобретаете соответствующую лицензионную запись — Вы нарушаете законы об Интеллектуальной собственности и Авторском праве, что может повлечь за собой преследование по соответствующим статьям существующего законодательства. Использование материалов сайта разрешено при наличии кликабельной ссылки на источник.
