Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00, Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.
Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:
- Аааа... ууу... гггг...
По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна,
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло,.. Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у

меня:
- Слышь, брат, а может - посрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны - все прошло, жизнь прекрасна.
Поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.
Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать!
Она не спрашивала, она утверждала.
Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три - четыре, больше не выдержу, Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что - пизданулся, так быстро бегать?!
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!.,. Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны... я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения, Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка,
приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот
момент мы с ней жили разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала
деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас... - бля, моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что
мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута
разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить идиллию.
- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с
моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. Пиздец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков, Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку.
В мыслях было только одно; как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее - сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И охуел окончательно.
Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал...
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.
Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не лотел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне...- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно, вы возьмёте её на руки, дабы определить странные перемены в окраске вашего любимца. Хозяйка Муси взяла её на руки…

esplete- "Я вчера обосралсо прямо в центре города..."- история классная!

1.У друга на стенах висят всякие металлические плакаты (просто вся стена увешана в Iron Maiden, Dimmu Borgir и пр., короче одни монстры, скелеты, мертвецы и волосатые дядьки). А отец у него - *банутый на всю голову религиозный фанатик. И вот отец пришёл домой, и начал проводить ритуалы - с криками "изыыыди, дьяволе!", начал крестить плакаты и окроплять их святой водой
2.однажды моя подруга в слове электропоезда пропустила букву О и у нее получилось электропезда,....после этого случая учился долго офигивала....)))
3.Шёл я один раз домой,передо мной стояла машина и в стекле было моё отражение ну и я решил покривлятся.. ..А когда подошол ближе увидел что внутри человек сидит п.с мои ошибки это ужас
4.Вчера на уроке был ржачный случай...была контрольная работа по биологии и мой одноклассник написал следующее....када вы лежите на солнце на вас может напасть загар и вы згорите от его прикосновения,...но бывают случаи када загар не нападает,....када это читала учительница все тупа волялись...)))
5.кароч было в школе.
в сартире были такие смывалки над унитазом на стене, у которых дергаешь за веревочку и смывается.
девчонка дернула короче, и вся эта хрень отвалилась со стены, не знаю как не разбило унитаз, но она была мокрая с ног до головы
6.а мне подружка рассказывала, у их соседки в кишлаке, дочка замуж выходила) свадьбу закатили)), ну следовательно, раз в кишлаке, значит туалет на улице)( обычная дырка в полу)) ну дык воть,... пошла одна Жещына туды)) а женщына далеко не худенькой комплекции)) , и уже за 50..)) и воть) она туды пошла, и видимо в самый неподходящий момент ей приспичило чихнуть)) .. Ее драгоценная вставная челюсть с золотыми зубами, одетая по случаю торжественного праздника)) была потеряна в той самой "черной дыре" провала)))...
Мораль сей басни такова)) никогда не чихайте)) в таких местах)) и при таких обстоятельсвах, особенно если у вас вставная челюсть))
П.С. Они потом всем кишлаком оттуды ее доставали... Незнаю что было потом, но ет мерзко...))
7.на экономике спросила училка пацанчика одного скромненького,он встал,и начал там что-то мямлить-отвечать.
А у преподов есть такая привычка - говорить пол слова или пол фразы,а ученик типа уже заканчивает.
ну вот она всё его вытягивает...вытягивает..
грит: "Хозяйственный...", чел заканчивает - "...комплекс".Она- МолодеЦ Лёшенька)
так раз-два,потом училка грит "Функци..."...всё хором продолжают "...АНАЛЬНЫЙ".и училка вместе с нами)все обрубились на месте от смеху)вот)
8.вот моя историца..
сегодня автобус опоздал.. я иду в политех чуть ли не бегом... смотрю - опаздываю на 30 мин.. поднимаюсь на 3 этаж... и захожу в аудиторию... а вход у аудитории сбоку посередине... то есть когда в неё входишь... слева конец справа начало... вот запыхавшись вхожу в кабинет...смотрю все наши болтают... иду за свою парту а она у мня справа от входа... останавливаюсь вижу что препода нет ... я такой громко : "ой я уж думал опоздал! блин а где препод-то? его уже 2 недели нет! че бухает штоль?" и сразу вся аудитория начинает надо мной смеяться.. я ничего не понимаю стою.. потом мне друг показывает на кого то сзади... и вот тут я понял что писец... сзади слышу голос препода: "Молодой человек, садитесь пожалуйста на своё место!" и тут мня перекосило..а смех все продолжался.. я опуская голову иду на своё место..
писец так стыдно было, а остальные цуко всё смеялись... препод оказывается на последней парте что то писал...
Я ЛОХАНУЛСЯ
9.на остановке стою.. вечером.. маршрутки полные едут все.. со злости наступила на банку пива, что под ногами валялась.. а оттуда фонтан на девченок близ стоящих..
хаха!
я быстренько валить с остановки, а ботинок в банке застрял, я наступаю - и новый фонтан на все тех же девченок!..
10.Сидим седня на истории.. Нам рассказывают про гражданскую войну. На первой парте сидят два парня.. один сидел -сидел, слушал и .. уснул.. Училка сначала продолжала рассказывать, а потом когда увидела *даж точнее она храп его услышала*, подошла к нему встала над партой.. сказала чудо-фразу, которую я уже не помню, но над ней все ржали. что-то вроде "сслюни по парте, сопли пузыриками...уснул, лапуля аж засопел " И когда он проснулся и понял, что лоханулся, единственное что он сумел выговорить это "А какая тема урока?"
вообще у нас как ни история, так можно книгу писать по смешным ситуациям.. Училка классная оч) С юмором)